C'est pour rire !

allez!!!!! c ' est parti....

Comment 1 homme choisit sa femme

Un homme avait 3 copines mais il ne savait avec laquelle se marier.

Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:

- Dépensez comme vous voulez.

La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur,institut de beauté etc.

De retour vers l'homme elle dit:

- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire:Tout ça parce que je t'aime.

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD,
1 télé écran plat, 2 paires de tennis.Cannes de golf et films pornos. De retour vers l'homme elle dit:

- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t'aime.

La
3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé
son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:

-
J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mienMaintenant je peux faire
ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.

Alors l'homme réfléchit,

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit....

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit..(les hommes réfléchissent vraiment beaucoup...)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...
Et il se marie avec celle qui a les plus gros seins

Oui (parce qu'1 homme, réfléchit beaucoup... mais après il fait toujours la même connerie !!! )

Un homme ne parvient plus a se rappeler a quel endroit il a oublie sa
veste. Il passe devant une église et décide de s'y arrêter pour
réfléchir quelques minutes dans le calme.


Lorsqu'il s'assoit sur l'un des bancs, au fond de l'église, il
remarque immédiatement que l'homme assis à sa gauche possède une veste
presque identique a la sienne. Par négligence, il l'a laissée sur le
dossier du banc si bien que si quelqu'un s'en approchait, l'homme ne
s'en rendrait probablement pas compte.

Le cure est en pleine récitation des "dix commandement" et notre homme décide d'écouter quelques minutes.


Après la messe, il s'approche du curé et lui dit: "Mon père, il
faut que je vous remercie. J'étais à deux doigts de commettre un péché
regrettable."

Il poursuit: "Comme j'ai égaré ma veste, je projetais sérieusement
de voler celle de cet homme la-bas. Et alors, je vous ai entendu
réciter les dix commandements."


Le prêtre dit: "Eh oui, tu ne voleras point..."


L'homme explique: "Non, non, c'est quand vous avez dit `Tu ne
commettras pas le péché d'adultère' que je me suis alors souvenu où
j'avais oublié ma veste....!"

Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:

"Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?"

La
reine lui répond: "C'est très simple. Je les tiens constamment en
alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être
bien sure que leur intelligence reste vive."

Nicolas est stupéfait: "Ah oui ? Comment faites-vous ça ?"

La reine s'empare du téléphone: "C'est très simple. Je vais vous montrer."

Elle appelle Tony Blair:

- Bonjour Tony !

- Bonjour Votre Majesté !

« Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.

- C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce?

-C'est moi !

- Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine."

La reine raccroche. Nicolas est impressionné: "Wow !"

De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre.Il téléphone à Carla Bruni :

« Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !

- O.K. Vas-y.

- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?

- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça.Je note . Laisse-moi quelques minutes pour réféchir . Je te rappelle.
D'accord ?

- Pas de problème ! »

Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :

-
Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais
Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?

- Pas de problème, énonce-moi la question .

- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?

- C'est moi !

- Aaah, Ok, merci !

Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas .

- Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ?

- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?

- C'est Rachida Dati !

- Perdu ! C'est Tony Blair. »

Zut raté bon moi j'ai pas tout compris. Rires je suis blonde.

La Commission Européenne a finalement tranché :
après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue
unique, à savoir... le français.

Trois langues étaient en compétition :
le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence).
L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à "l'eurofrançais".

1. La première année, les sons actuellement distribués entre 's', 'z','c', 'k' et 'q' seront répartis entre 'z' et 'k', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le 'ph' par 'f', ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf' de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles , notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des 'e' muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.

4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé 'g', zoi par 'ch',- avek le 'j' - zoi par 'k', zelon les ka,
ze ki zimplifira davantach l'ékritur de touz.

5. Duran la zinkièm ané, le 'b' zera remplazé par le 'p' et le 'v' zera lui auzi apandoné - au profi du 'f', éfidamen on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié.

Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.

Mélodie, apparemment, t'as un gros stock de blague !

C'est bien, elles sont très drôles, mais je suis pas d'accord avec les méchancetés que tu dis sur les hommes.

A mon avis :
a) le mec aurait pas donné 5000 euros comme ça à chaque nana sans rien avoir en échange tout de suite.
b) il aurait certainement pas réfléchi aussi longtemps sans boire une bière ou un whisky.
c) il aurait commencé par prendre la plus grosse poitrine et l'aurait trompée avec les autres ensuite !

Voilà ! j'espère t'avoir prouvé que nous, les mecs, on est encore pire que ça !

Zé paché un bon monento merchi belle Mélodie (je ne risque rien à dire qu'elle est belle, toutes les femmes sont belles... à 20 ans)

je n'ai plus 20 ans hélas

Moi finalement ... je préfère la seconde, et si ça se trouve elle a de gros seins en plus ....

Mélodie a écrit:

je n'ai plus 20 ans hélas

pff à peine plus du double ...(sauf fausse déclaration ! )gamine va !!!